Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

В постели:
Она:
- Тебе нравится, они мягкие?)
Он:
- Да. Как «Орбит - большие сиськи».

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови...

- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?

Реклама Орбит:
Сначала был Орбит с банановым и клубничным вкусами...
Теперь вот придумали с ребристой поверхностью...
Вот гадаю, что будет дальше - либо орбит с пупырышками, либо с усиками!

Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая-самая, только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Паунтин-Про-Ви снижают ломкость на 40 процентов.

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно, секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

"STIMOROL-70" - вторая жизнь бальзама «Звездочка».

Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

Что за страшное извращение "Персил"? Ведь если один раз - не пид..рас, то один раз "Персил" - всегда "Персил"...

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Новинка от Tampax! Тампон-саморез.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.